En toda mi vida sólo he conocido a una persona a la que quería de verdad, hace tanto tiempo que no uso el blog que está persona no aparece aquí. 

Y aparece en esta entrada, justo cuando de ha ido.

No es fácil querer a una persona y saber que no puedes estar con él porque no es el tipo de persona que querrías como pareja pero aún así quererla. Odio el hecho de quererle a muerte y saber que no podré estar con él porque él ya no me quiere...

En fin...darle las gracias por estos 3 años a su lado se me quedan cortas, ha sido quien me ha levantado cada vez que he caído en estos tres años y ha sido quien me ha hecho abrir los ojos y ver el mundo distinto y eso jamás lo olvidaré. 

Lo voy a querer siempre pero es hora de dejar marcharle...

Hoy en día podría decir que el tiempo pasa rápido, no digo que no. Llevo un año y medio en la universidad ya y ni me había dado cuenta de ello...

Esto no es bueno, es bueno que pase el tiempo, claro que sí, no quiero estar en la universidad siempre pero cada vez la situación es más compleja.

Han cambiado tantas cosas en mi vida que hay veces que pienso que tal vez no sea capaz de asimilar todos estos cambios...y lamentablemente es lo que está pasando...tras la muerte de la yaya, todo ha ido como siempre, las mismas disputas (a pesar de ahora tener dinero para mantenernos perfectamente), los mismos enfados, etc. Esta vez todo ha ido a peor. 

Soy una persona extremadamente inconformista y quejica, siempre me quejo de absolutamente todo y si te digo la verdad, Andrea, esta entrata es, como no, para quejarme un día más.

Yo antes no lloraba y ahora se ha convertido en una rutina, soy feliz y a la vez estoy triste.

Daría muchísimas cosas por estar estudiando en la habitación, ducharme, que mamá se enfadase conmigo por no estar nunca lista a la hora de la cena, llegar a la cocina y comer la comida de mamá. Daría lo que fuera por estudiar con mi perro al lado y por levantarme todos los días con el chucho cruzado en la cama. También porque mi hermano volviese a entrar a mi habitación y se pusiera  ajugar con Wolfy, por bajar y encontrar a mis padres bromeando, por sacar a mi perro todos los días y por volver a estar con mi familia unida. 

No sólo estoy sola en Murcia, sino que cuando llego a Alicante ya no me siento como si estuviera en familia, es como si ya no tuviera casa...ya casi no estoy agusto en ningún lado y todo esto me está pasando factura.

Echo de menos mi pasado...no quiero estar aquí sola 5 días a la semana, volver, y seguir viendo a mi familia separada, yo pensaba que bastaba con estar yo separada, pero no, parece que ahora somos todos los que estamos separados.

Esto es una mierda.

Sólo quiero acabar la carrera ya y no volver a pisar Murcia, no quiero estar aquí, quiero estar rodeada de mis amigos, de mi novio, de mi familia...pero no puedo. Odio esa puta frase de no puedo. 

Y acaba de comenzar el segundo cuatrimestre, me quedan todavía 4 meses para volver a casa.

10 de octubre de 2016 Hasta siempre yaya.

Hace un año que no escribo ninguna entrada en este blog, sin embargo estos últimos días ha pasado algo importante que debo plasmar en él.
Hace dos días, el 10 de octubre de 2016 se murió la yaya...Nunca había hablado demasiado bien de ella ya que dar cariño no era lo que mejor se le daba. Esta mujer, que ha estado a mi lado casi 19 años de mi vida, a pesar de ser mandona como ella sola y autoritaria, en el fondo nos quería a todos. Éramos su familia y ella lo sabía, a su forma, pero nos quería...cosa que no supe darme cuenta hasta el día en que se murió. Siempre se preocupó por nosotros, que no nos faltara de nada; todo lo material que hoy tengo es gracias a ella, y parte de mi suerte también. Si no fuera, en el momento que empezó la crisis nos hubiéramos arruinado, me hubiese tenido que mudar de la playa, pues nuestro nivel económico ni llegaba a rozar el de mis vecinos y amigos.
El día que murió, por la noche fuimos a su casa porque le insistí a papá que cogiéramos su anillo de casada y sus pendientes para enterrarlos con ella (cosa que los tíos no quisieron y que se lo tendré en cuenta toda mi vida). Tenía una foto que salíamos Alex y yo abrazados, otra que salía yo con un gatito y otra de su sobrina favorita, Elisa. Cada noche, cuando se acostaba nos veía ahí a los 3, y cada día ahorraba un poco para que a nosotros no nos faltara de nada. Ayer me dijo papá que la yaya dejó un sobre para mí..era para pagar la matrícula de la universidad por si no me daban la beca. Como dijo Alex "en el fondo no era tan mala".
Sólo que no concebía el cariño como nosotros ni lo sabía dar como nosotros, pero esa mujer nos quería y yo voy a hacer que esté donde esté, se sienta orgullosa de su nieta. Voy a sacarme la carrera de veterinaria que estoy cursando y voy a llegar a tener un buen trabajo.
Voy a ser una persona ejemplar y voy a cumplir mis sueños gracias al cariño en forma de dinero que me dio la yaya durante tantos años y que incluso después de su fallecimiento todavía nos da al habernos dejado lo que nos ha dejado.
Gracias por todo yaya, pido a Dios o a quien sea que te haga llegar este mensaje.
Gracias por lo que has hecho por nosotros, perdón por no saber agradecertelo. Haré que te sientas orgullosa. Te quiero yaya, perdóname.

Tengo que decir que han pasado años desde que escribía tonterías en este blog...He madurado mucho desde entonces, no todo lo que debería pero sí bastante, he de reconocerlo.
Hoy se me olvidaron tantas cosas...hoy tengo a pocas personas a mi lado, las personas que siguieron a mi lado a pesar de todo, las personas que realmente valían la pena, hoy ya no tengo amigos falsos. Ya se me pasó aquella gilipollez de niña de 13 años de ser conocida, hoy no quiero que nadie sepa quien soy, ni que nadie me conozca, simplemente quiero que nadie se meta en mi vida, por que para eso mi vida es mía.
Hoy mi objetivo es seguir mis estudios y empezar este año la carrera que me va a ayudar a conseguir mi sueño: ayudar a los animales. Después de tanto, tanto esfuerzo puedo decir que cumplí mi propósito, que estoy orgullosa de mí misma por haber conseguido tanto la matrícula de honor en segundo de bachillerato, como la nota necesaria para entrar a esta carrera que tanto necesitaba. No sólo estoy orgullosa de mí por eso, estoy orgullosa de mí por mil cosas más.
Estoy orgullosa de ser como soy, de haber madurado algo y de "pasar" de lo que digan los demás. Y lo pongo entre comillas pues aún vivo influenciada por los pensamientos de personas ajenas; es por esto que digo que aún me queda madurar.
Hace ya un año decidí ponerme aparato, algo que tarde o temprano debía hacer. Aunque parezca una tontería, fue una decisión que me costó decidir, por la importancia que le daba yo entonces al físico creo. Hoy en día me queda la mitad del tratamiento de ortodoncia y jamás había estado tan contenta con mi sonrisa, a pesar de llevar estos feísimos hierros en la boca, sonrío a gusto y contenta.
Hoy tengo a una familia grandiosa, con millones de defectos, no es perfecta, es más a veces pienso que es una mierda, pero os digo que jamás me ha faltado de nada, tampoco el cariño.
Tengo a un hermano pequeño que me cuida y al que yo mimo como a nadie, es Wolfy, mi perro de dos añitos que el año que viene ya no será mi hermano pequeño si no mi hermano mayor.
Debería agradecer tantas cosas...
Hoy tengo a una amiga especial, a una persona que sin ser de la familia se ha ganado nuestra sangre, nuestro amor, es Sandra. Jamás nadie me había aguantado como lo hace ella. Claudia sigue ahí después de tantos años, la pichona sigue a mi lado, un poco distanciada por las circunstancias pero sigue ahí. Los demás me han fallado.
Tengo otros pocos amigos dignos de mencionar, Alex por ejemplo.
En cuanto a otros temas, no hay nada más de lo que hablar.
Y esto es simplemente para poder leerlo en algunos años, para recordar lo que eras, la intención es que este blog no lo vea nunca nadie, sólo Andrea.
Este es mi rincón online, esto es mío.
Han cambiado mil cosas, pero así es la vida ¿no?

Y después de días llenos de lágrimas, días sin ganas de nada, días echándote de menos y clavándome puñaladas cada vez que pensaba en la distancia que nos separaría, después de algunos de los días más tristes de mi vida, comprendí que podía ver esto como una lección.
Esta lección me ayudaría a valorar más las cosas que tengo, a mejorarme a mí misma y a considerar que tengo 3 años para perfeccionar cada uno de mis aspectos.
Mientras tanto, debo tener paciencia, y soportar en el día a día el dolor que me produce el no poder ver a única persona que he querido en mi vida. ¿De qué sirve estar triste? Dime, tengo 1000 días para disfrutar de lo maravillosa que es la vida.
Hay que aprender a vivir con cada uno de los matices que presenta la vida.
Afrontar cada problema y cada obstáculo, conseguirás lo que quieras si realmente lo deseas.

5

POR FAVOR RECUERDA QUE PUEDES CON TODO, SÉ SIEMPRE TÚ MISMA.
NO OLVIDES QUIÉN ERES Y A DÓNDE VAS, LUCHA POR TU META.

A veces de repente siento que nadie me entiende, que todo se vuelve en mi contra, todo me agobia. Ya ni siquiera siento lo que digo, camino triste cabizbajo y no necesito nada, dejarme sola enserio.
Me juro a mi misma sonreír pero no hay remedio.




Hace tiempo que me preguntaba por qué no sentía nada por cada uno de los que me han dado todo... Ahora lo sé. Solo te quiero a ti.
Me dí cuenta tarde, ya todo es tarde.
Ya no veo nada claro, me cubre una cortina de lágrimas al saber que realmente aquí se acaba todo, todo lo vivido en este tiempo llega a su fin; los abrazos, las risas, cada uno de los besos a escondidas y cada momento a tu lado. Ha sido tanto tiempo escondiéndonos, evitando comentarios ajenos... Han sido cosas buenas pero también traiciones,mentiras...
Una amistad ¿extraña? yo diría especial.
Una amistad que me ha clavado en el corazón lo que es amar. Y cuando algo se te clava en el corazón jamás vas a olvidarlo.
No te voy a olvidar nunca...me voy a acordar de ti todos los días que me quedan para volver a verte y procuraré ser fuerte para seguir sin ti. Mucha suerte en el nuevo mundo.
Te quiero.
-4

¿Todo no se puede tener?¿Quién dice que no? 

Depende de qué sea para ti eso a que llamamos "todo".

Si ves esto, va para ti, sí, ERES INCREÍBLE.  

Ú N I C O

"Se distingue por su elegancia. Ella tiene lo que a otras les falta, ella es de esas mujeres que resaltan."

UNA VIDA POR DELANTE

15 años para disfrutar de absolutamente todo lo bueno de la vida, ¿los vas a desperdiciar?

Disfruta cada día como si fuera único, y cuando creas que todo se te derrumba, tan sólo haz el pequeño gesto de ponerte música. Ella te recordará todo lo bueno. La vida se consume poco a poco, como un cigarrillo, ¿vas a fumarte ese cigarrillo o prefieres dejar que lo consuma el viento y se lleve lo mejor de él?

Fúmate ese cigarro y aprovecha cada calada. No dejes que el tiempo, el viento, se lleve los momentos que sólo tú debes vivir.

Esta soy yo, es mi personalidad, soy totalmente incapaz de hacer las cosas mal y a lo loco. 
Tal vez soy rara, lo sé, a mucha gente le gustaría tener lo que a mi me ofrecen, en cambio yo lo rechazo. Pareceré tonta, pero no es eso. La verdadera realidad es que pienso con la cabeza y en las consecuencias sin pensar en disfrutar. 
¿Eso quiere decir que mi vida sea un sinfin de responsabilidad y sólo piense en eso? La respuesta es no. Soy responsable, sí, pero ser responsable no significa no disfrutar, si no saber dónde esta el límite de lo correcto, lo aceptable, y lo inadmisible. 

¿Por qué no?

Are you ready?

Que cada mañana al mirar el móvil te saque una sonrisa, que después de estar con él no puedas dejar de pensarlo, que te abrace, que te entienda, que seas su amiga, que te dé las buenas noches y se quede sin dormir haciéndote compañía, que se interese por lo que a ti te interesa, que te diga cada día que eres la mejor, que te haga reír, y sobretodo que te proteja.

Eso no exite, Andrea...lo siento

"Cada persona es única, no hay dos personas iguales, pero hay personas especiales en tu vida, y personas insignificantes".

Puede que te des cuenta, o puede que no te des cuenta jamás, pero la vida no son los pensamientos de los demás. La vida es algo mucho más especial, mucho más bonito que unas simples ideas que posee la gente sobre ti. ¿Sabes? Cuando llegue el día que te valores más a ti que a los pensamientos ajenos entonces serás realmente feliz. 

¿Qué más da lo que piense una persona cuya intención es amargarte el día? Recuerda que vales más que cualquier pensamiento. 

En el camino de la vida tienes que asumir dificultades, y te toparás con todo tipo de personas, unas te querrán por como eres, otras te odiarán por la misma razón. Por eso debes saber que tal vez para una persona seas perfecta, o seas de lo mejor, y para otra seas de lo peor. 

¿Sabes por qué no existe la perfección? Porque el concepto de perfección es totalmente diferente para cada persona. Y puede que llegue el día que encuentres a una persona que su concepto de perfección seas tú.

Vales mucho, todas las personas valen. Un buen físico no sirve de nada si en el fondo estás podrido por dentro.

Ojala esto no se fuera nunca a la mierda

El mundo se va a pique ¿pero a quién coño le importa? si la vida es una historia de mierda demasiado corta. Todo se puede comprar aquí, tan sólo ponle un precio,este mundo se llena de avaricia.



El tiempo nos separa, nos separa para no vernos nunca más las putas caras.


Ten cuidado pocos son de tu lado,todos te observan con lupa y focos tal vez tu te hayas fijado. Amigos de verdad uno,dos,tres como mucho cuatro.

Luchando día a día...no necesito a nadie,no dependo de nadie. Algunos prefieren dejar que les hagan las cosas, alguien me dijo un día: si esperas a que otros te solucionen tus problemas vas mal.
Y bajé de las nubes, cada uno se soluciona su vida. Y a pesar de todo una sonrisa me acompaña.
Pese a todo hay que caminar sólo y seguir para adelante, hay que alzar la vista y mirar de frente a los problemas. No conseguirás jamás lo que deseas si no luchas, reflexiona, pasa a la siguiente página. 
SOY YO EL CAMINO, YO ELIJO POR DONDE SEGUIR, sigo manteniendo el paso firme.

Si dejo de luchar moriré por ser mortal.


Y no es que me sienta sólo,que va,es que me siento triste.

Vivir del pasado es vivir atrapado y no disfrutar del que tienes al lado.

Ser feliz eternamente no se puede.

Tu tiempo es tu tesoro, cuídalo como a tu vida porque tu vida es el tiempo que te queda, no es eterno.

Estar harto de todo, querer que toda esta mierda acabe antes que acabe contigo. Al ver que nadie valora las cosas,sino que las menosprecian.

No me merezco todo lo que tengo

No siempre son las personas aquellas que te hacen feliz.

Te odio, te odio y te quiero. 

¿Sabes? Yo no suelo equivocarme con las personas, no sé, son cosas que uno sabe. Suelo acertar. Pero esta vez no, esta vez me he equivocado,y además sigo equivocándome. Yo no soy de juzgar, tampoco he sido nunca de hablar sin saber, pero esta vez me he pasado pensando en mi misma. Pensé con puro egoísmo, y sigo pensando. No sé cómo quitarme de la cabeza esa idea que tengo sobre ti, quería ser única, pensando que eras de esas personas hipócritas..Y lo siento, siento equivocarme cada día contigo.

Yo no soy así,o quizás sí, pero no quiero serlo. 

Te das cuenta de que mucha gente se te está llendo.

Uno de los secretos profundos de la vida,es que lo único que merece la pena hacer,es lo que hacemos por los demás.

Cuando ganes no digas nada,cuando pierdas,di aún menos.

Y ahora todo ha cambiado. No soy la de siempre. Te doy las gracias por todo este tiempo, pero te digo adiós. Te digo adiós para siempre,desde lo más profundo te deseo lo mejor en esta vida, pero te pido que no te cruces nunca más en mi camino. Ya ha acabado todo.

Puede ser que consigas joderme la tarde,la noche, con tus actuaciones infantiles, pero  no vas a conseguir que me sienta inferior a ti. No lo soy.

Una especie de diario que te hace recordar tiempos pasados.

Y creo que llega un momento en el que tú mismo te das cuenta que no eres nada, que eres una hormiga en un mundo inmenso,que todos nos preocupamos por nosotros,y los demás que se busquen la vida.
Estoy harta de todo,supongo que será hoy el día que me enfado con el mundo.

No le des nunca el placer de pensar: "La tengo cuando la quiero". 
Deja ya de ser débil,si piensa eso es porque le diste razones para hacerlo.

Dicen que todos tenemos a "esa persona" que te hace sonreír cada vez que te habla,a la que se "supone" que cuando ves se te acelera el corazón. 
Pero..¿Y sino tengo ninguna persona que me haga sonreír cada vez que me habla ni se me acelere el corazón? ¿Puede ser,no?
Pues prefiero no tener a ninguna persona, a tener a una persona que mucho sonreirás pero en su vida no vales nada. No soy de las que olvidan rápido, pero soy de las que piensan con la puta cabeza, soy de las que en temas de amor, el cerebro vale más que el corazón. Olvido lento, sí, pero yo tengo una diferencia, en el tiempo que olvido, no sufro, ni dependo de ninguna persona, ni lloro, ni entristezo por amor. ¿No te quiere? ¿Te vas a poner a llorar como una niñata? Que va,no serás tan payasa, si no te quiere, acepta la realidad, no intentes dar pena. Y sobretodo, NO EXAGERES,  nadie depende de nadie, no llores por una persona que no le importas, y si lo haces, hazme caso, no valoras a las que te quieren.

"Poder decir con la mirada,lo que con mi voz no puedo decir,que sigo enamorado de ti,"(8)

-Qué dificil es la vida...ojalá todo fuese más fácil...
+Si fuera fácil no tendría gracia.

La vida es un reto,no dejes que te gane,no dejes que sea lo que sea te hunda. Recuerda, puedes con TODO.